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7 novembre 2013 4 07 /11 /novembre /2013 14:48

 

L'hiver dernier, je ne sais pas si vous vous rappelez, il y a eu un tag ou un sujet d'article qui a fait le tour de la blogosphère. Il s'agissait de raconter tout ce qu'on souhaiterait faire si ce jour était notre dernier jour sur terre. C'est fou parce que je sais très bien que j'en avais fait un billet, mais je n'arrive pas à remettre la main dessus, grrr!

 

Bon, je disais donc en substance que la première chose qui me viendrait à l'esprit, après me faire raser la tête ou teindre en blonde (comment ça je suis futile?), ce serait de trouver un moyen pour savoir à quoi pourraient ressembler mes enfants dans 20 ou 30 ans ...

 

Vous trouvez ça bizarre ?

 

Je vais vous expliquer.

 

Depuis que je suis Maman, j'ai l'impression d'avoir développé une conscience aigüe du danger. J'ai peur que mes enfants souffrent, ou qu'ils soient malheureux. J'ai peur qu'ils soient malades. J'ai peur qu'ils se fassent mal. J'ai toujours peur qu'il leur arrive quelque chose.

 

Alors je sais bien que je ne pourrai jamais les mettre dans une bulle malgré toute l'envie que je peux en avoir, mais je suis bien souvent obligée d'enfoncer mon poing dans ma poche contre ma volonté, et de les laisser vivre leur vie sans leur tenir la main tout le temps.

Parce qu'en réalité, pour dire les choses telles qu'elles sont, si cela ne tenait qu'à moi Loulou n'apprendrait JAMAIS à faire du vélo sans roulettes (imaginez un peu ma réaction quand on lui a mis la tête sous l'eau à 4 mois aux bébés nageurs!). Et j'interdirais systématiquement à Loulette de courir, parce qu'elle trouve toujours le moyen de se vautrer dès que je ne la surveille plus. Pas plus tard qu'hier par exemple, elle courait et sautait et s'amusait tranquillement, et il a suffit que je la quitte des yeux pour qu'elle ait envie d'aller vérifier avec son front si le sol était aussi dur qu'il paraissait.

 

Bref, heureusement je ne pense pas à tout ça en permanence, et avec l'expérience j'ai aussi appris à relativiser et à faire la part des choses entre les petits et les gros bobos. Je ne me précipite plus au moindre cri, je prends du recul, je souffle un bon coup et ensuite je regarde (méthode Coué complètement inefficace pour moi ces derniers temps, mais qui a au moins le mérite d'exister alors si ça peut vous aider, voilà.)

Et puis j'ai aussi compris que quand ils se font mal c'est eux qui souffrent et pas moi, et qu'il vaut mieux que j'oublie d'être trop empathique si je veux faire cesser leurs hurlements le plus rapidement possible.

Je vous l'ai dit, j'ai appris ...

 

Mais j'ai aussi remarqué que j'ai un comportement bien différent au quotidien de celui que je pouvais avoir avant eux. Je me suis responsabilisée, pour de vrai, et j'essaie de ne plus prendre de risques parce que je ne suis plus toute seule.

 

S'il m'arrive encore régulièrement d'insulter le couillon qui gare sa voiture au milieu de la route ("Dis Maman, t'as dit un gros mot au Monsieur, c'est pas bien!")(Oups!), je conduis de plus en plus prudemment, que les loulous soient là ou non. Quand je pense qu'avec mon job précédent je roulais en moyenne 4 heures par jour, et qu'il m'est arrivé d'être à 2 doigts de m'en faire coller une par des barjots du volant qui n'avaient pas aimé se faire doubler par une nana, je ne peux pas nier que je me suis drôlement mamifiée (si ça existe!). Je respecte les limites, j'ai la trouille dès qu'il pleut, je fais très attention à tout ce qui m'entoure.

Je suis une Maman maintenant.

De la même manière, je ne m'imaginerais plus du tout sauter à l'élastique ou en parachute, et c'est tout juste si j'arrive à me faire à l'idée qu'il faudra bien que je refasse du grand huit avec eux un jour.

Sans parler de la plongée hein, depuis que j'ai vu Gravity je crois que de toute manière je ne serais plus capable de ne dépendre que de mon masque et de mes bouteilles.

 

Je n'ai jamais vraiment pensé qu'il pourrait arriver que mes enfants grandissent sans moi. D'ailleurs, je ne veux pas m'étendre sur le sujet, c'est trop déprimant.

 

Mais tout-à-fait égoïstement, j'ai peur qu'il m'arrive quelque chose qui m'empêcherait de voir mes enfants grandir. J'ai peur de ne pas voir leus petites bouilles se tranformer, leurs corps grandir, les boutons d'acné apparaître. J'ai peur de ne jamais les voir tomber amoureux, aller de découvertes en découvertes, être heureux tout simplement. J'ai peur de ne pas être là pour les aider à se relever s'ils en ont besoin, pour leur donner du courage, pour leur dire que je les aime plus que tout ...

Je sais, c'est complètement absurde de raisonner comme ça, puisque si cela devait se produire je ne serais de toute manière pas là pour le regretter. Mais là, tout de suite, je crois que c'est vraiment ce que je redoute le plus ...

 

Voilà, pardon pour ce billet un peu décousu. Demain je vais subir une anesthésie générale (mais pourquoi c'est ce verbe-là qu'on utilise ?), et bien que ce ne soit pas la première fois de ma vie, c'est la première fois que j'ai réellement peur de ne pas me réveiller ...

 

Allez, faites-moi plaisir, dites-moi que je ne suis pas la seule ...

 

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Image à contenu hautement métaphorique.

 

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Published by malise - dans Etre une Maman
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commentaires

NiouzMum 18/11/2013 09:01

Je me rends compte que mon comm pouvait paraître prétentieux ... En fait c'est simplement que je projetais : je n'avais pas encore d'enfants à l'époque mais j'imaginais bien que si un jour j'en
avais je serais dévastée s'il devait arriver quelque chose à l'un d'entre eux et du coup je me disais que ça devait être le cas aussi pour mes ascendants !

malise 18/11/2013 15:43



Oui, j'avais bien compris comme ça! Bisous ma belle!



selky 14/11/2013 20:26

COntente de voir que ça s'est bien passé. Le principal.
Ctrl C - Ctrl V was a joke, me permettrait point ! Mais tu dis ce que je pense tout fort dans mon pticoeur de mamounette !! Tendres bzzz

malise 15/11/2013 14:21



Oui, je sais bien Selky, c'est comme ça que je l'avais pris tu sais! Bisous.



Laser vergetures 13/11/2013 09:12

Bonjour,

Merci pour cet article. Toutes les mamans, enfin presque toutes les mamans veulent protéger ses enfants, d'un accident, d'une rupture amoureuse, etc mais il faut aussi savoir lacher prise pour les
laisser découvrir le monde car nous ne serons pas toujours là pour les protéger. Bref, tu n'est pas seule dans ce cas. Courage pour ton anesthésie générale et n'ait pas peur. Tu te réveilleras
parce que tu as encore plein d'articles à nous partager.

malise 14/11/2013 16:40



Merci beaucoup, c'est adorable ce message, vraiment!



le scrap artistique 12/11/2013 11:08

Bien sûr ces peurs sont naturelles. Avoir peur pour ses enfants c'est instinctif ! Et c'est même sain si ce n'est tout le temps et que ça n'étouffe personne. Et lorsqu'en plus on doit se faire
opérer l'angoisse est vraiment présente. Je vous souhaite que cette opération se passe bien et que vous vous remettiez sur pieds rapidement.

malise 14/11/2013 16:39



Merci beaucoup pour votre gentil message. Oui, tout s'est bien passé. Maintenant il va falloir que je me trouve d'autres angoisses!!!



NiouzMum 11/11/2013 19:00

C'est une de mes grandes craintes aussi (parmi mes - trop nombreuses- angoisses) ... mais chez moi ce n'est pas né avec ma maternité, avant c'était vis à vis de mes grands-parents (quand j'en avais
encore ^^) et de mes parents (genre la fille qui se sent investie d'une Mission sur cette terre ;p).
Enfin il est certain que ces sentiments sont décuplés quand je pense à mes enfants (et pire encore s'ils devaient grandir sans NiouzDad ni moi)

malise 14/11/2013 16:38



Ah c'est vrai, tu avais peur de laisser tes grands-parents et tes parents seuls? Je ne crois pas avoir déjà pensé dans ce sens-là ... Sacré mission dis-donc!!!



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