L'hiver dernier, je ne sais pas si vous vous rappelez, il y a eu un tag ou un sujet d'article qui a fait le tour de la blogosphère. Il s'agissait de raconter tout ce qu'on souhaiterait faire si ce jour était notre dernier jour sur terre. C'est fou parce que je sais très bien que j'en avais fait un billet, mais je n'arrive pas à remettre la main dessus, grrr!

Bon, je disais donc en substance que la première chose qui me viendrait à l'esprit, après me faire raser la tête ou teindre en blonde (comment ça je suis futile?), ce serait de trouver un moyen pour savoir à quoi pourraient ressembler mes enfants dans 20 ou 30 ans ...

Vous trouvez ça bizarre ?

Je vais vous expliquer.

Depuis que je suis Maman, j'ai l'impression d'avoir développé une conscience aigüe du danger. J'ai peur que mes enfants souffrent, ou qu'ils soient malheureux. J'ai peur qu'ils soient malades. J'ai peur qu'ils se fassent mal. J'ai toujours peur qu'il leur arrive quelque chose.

Alors je sais bien que je ne pourrai jamais les mettre dans une bulle malgré toute l'envie que je peux en avoir, mais je suis bien souvent obligée d'enfoncer mon poing dans ma poche contre ma volonté, et de les laisser vivre leur vie sans leur tenir la main tout le temps.

Parce qu'en réalité, pour dire les choses telles qu'elles sont, si cela ne tenait qu'à moi Loulou n'apprendrait JAMAIS à faire du vélo sans roulettes (imaginez un peu ma réaction quand on lui a mis la tête sous l'eau à 4 mois aux bébés nageurs!). Et j'interdirais systématiquement à Loulette de courir, parce qu'elle trouve toujours le moyen de se vautrer dès que je ne la surveille plus. Pas plus tard qu'hier par exemple, elle courait et sautait et s'amusait tranquillement, et il a suffit que je la quitte des yeux pour qu'elle ait envie d'aller vérifier avec son front si le sol était aussi dur qu'il paraissait.

Bref, heureusement je ne pense pas à tout ça en permanence, et avec l'expérience j'ai aussi appris à relativiser et à faire la part des choses entre les petits et les gros bobos. Je ne me précipite plus au moindre cri, je prends du recul, je souffle un bon coup et ensuite je regarde (méthode Coué complètement inefficace pour moi ces derniers temps, mais qui a au moins le mérite d'exister alors si ça peut vous aider, voilà.)

Et puis j'ai aussi compris que quand ils se font mal c'est eux qui souffrent et pas moi, et qu'il vaut mieux que j'oublie d'être trop empathique si je veux faire cesser leurs hurlements le plus rapidement possible.

Je vous l'ai dit, j'ai appris ...

Mais j'ai aussi remarqué que j'ai un comportement bien différent au quotidien de celui que je pouvais avoir avant eux. Je me suis responsabilisée, pour de vrai, et j'essaie de ne plus prendre de risques parce que je ne suis plus toute seule.

S'il m'arrive encore régulièrement d'insulter le couillon qui gare sa voiture au milieu de la route ("Dis Maman, t'as dit un gros mot au Monsieur, c'est pas bien!")(Oups!), je conduis de plus en plus prudemment, que les loulous soient là ou non. Quand je pense qu'avec mon job précédent je roulais en moyenne 4 heures par jour, et qu'il m'est arrivé d'être à 2 doigts de m'en faire coller une par des barjots du volant qui n'avaient pas aimé se faire doubler par une nana, je ne peux pas nier que je me suis drôlement mamifiée (si ça existe!). Je respecte les limites, j'ai la trouille dès qu'il pleut, je fais très attention à tout ce qui m'entoure.

Je suis une Maman maintenant.

De la même manière, je ne m'imaginerais plus du tout sauter à l'élastique ou en parachute, et c'est tout juste si j'arrive à me faire à l'idée qu'il faudra bien que je refasse du grand huit avec eux un jour.

Sans parler de la plongée hein, depuis que j'ai vu Gravity je crois que de toute manière je ne serais plus capable de ne dépendre que de mon masque et de mes bouteilles.

Je n'ai jamais vraiment pensé qu'il pourrait arriver que mes enfants grandissent sans moi. D'ailleurs, je ne veux pas m'étendre sur le sujet, c'est trop déprimant.

Mais tout-à-fait égoïstement, j'ai peur qu'il m'arrive quelque chose qui m'empêcherait de voir mes enfants grandir. J'ai peur de ne pas voir leus petites bouilles se tranformer, leurs corps grandir, les boutons d'acné apparaître. J'ai peur de ne jamais les voir tomber amoureux, aller de découvertes en découvertes, être heureux tout simplement. J'ai peur de ne pas être là pour les aider à se relever s'ils en ont besoin, pour leur donner du courage, pour leur dire que je les aime plus que tout ...

Je sais, c'est complètement absurde de raisonner comme ça, puisque si cela devait se produire je ne serais de toute manière pas là pour le regretter. Mais là, tout de suite, je crois que c'est vraiment ce que je redoute le plus ...

Voilà, pardon pour ce billet un peu décousu. Demain je vais subir une anesthésie générale (mais pourquoi c'est ce verbe-là qu'on utilise ?), et bien que ce ne soit pas la première fois de ma vie, c'est la première fois que j'ai réellement peur de ne pas me réveiller ...

Allez, faites-moi plaisir, dites-moi que je ne suis pas la seule ...

Image à contenu hautement métaphorique.

Loulette ne dort pas. Enfin si, elle dort, et même plutôt très bien. Le problème est qu'elle se réveille. Parfois peu, parfois beaucoup, et parfois ... pas du tout. Elle sait donc faire ses nuits, ouf, il faut dire qu'elle a plus de 2 ans quand même Madame, il serait temps!

Donc Loulette dort, mais se réveille, pour des raisons diverses et variées. Le passage au lit de grande que nous imaginions bénéfique se révèle en réalité difficile, mais de toute manière je ne suis pas sûre que la laisser dans son lit de bébé aurait donné un résultat différent.

Elle n'aime vraisemblablement pas sa couette, donc elle se découvre, donc elle a froid, donc elle se réveille et elle pleure. Ou alors, lubie du moment, elle veut jouer. Ou elle a faim.

Bref, tout autant d'excuses que je lui trouve, parce que la vérité vraie est la suivante : elle se réveille, et plutôt que de chercher à se rendormir toute seule comme elle sait très bien le faire, elle préfère m'appeler et se rendormir dans mes bras. Parce que oui, figurez-vous que je vais la voir quand elle m'appelle. Et même pire, hérésie suprême, je la sors de son lit, la prends tout contre moi dans son fauteuil, et je la berce.

Je sais, c'est mal. J'ai honte, très honte. Et puis surtout j'en ai vraiment assez d'être réveillée nuit après nuit, généralement au milieu de mon sommeil le plus profond, de devoir m'en extirper péniblement, de m'habiller, de monter, puis de retourner me coucher, et de ne pas réussir à me rendormir parce que je guette tous les bruits le coeur battant en pensant que c'est elle qui me rappelle.

C'est FORCEMENT de ma faute pas vrai ? Je n'ai pas réussi à couper le cordon.

Nous avons tout essayé ou presque pour changer les choses. Les mots de la pédiatre, qui ont fait leur effet un bon mois cet été, ont été oubliés depuis longtemps. Chaque soir, comme un mantra, je lui répète que je l'aime et que je ne suis pas loin, qu'elle ne doit pas avoir peur de dormir, que je serai là pour elle le lendemain matin. Que si elle se réveille, elle ne doit pas nous appeler, mais faire un gros câlin à son chien et se rendormir toute seule. Mais cela ne marche plus.

Son Papa monte la voir aussi souvent que moi. Il ne dit rien, pour qu'elle ne sache pas que c'est lui, et lui caresse la tête.

Mais la bête est finaude, et après s'être laissée avoir plusieurs fois, elle caresse désormais systématiquement la joue de celui (ou celle) qui s'approche d'elle. Et si elle découvre que c'est son Père, c'est le drame ...

La nuit dernière, il a encore essayé de monter la voir à ma place. Il m'a dit de ne pas y aller, il a raison, elle le fait pour me voir moi. Mais elle s'est mise dans un tel état que je n'ai pas pu ne pas me lever, et il lui a fallu près de 10 minutes pour calmer ses sanglots.

Ma fille se réveille pour me voir, je suis une mauvaise Mère.

...

Quand mes enfants étaient nourrissons, je les ai allaités. Cette décision n'allait pas de soit pour moi, je n'ai jamais trouvé l'allaitement naturel, comme beaucoup le disent. Ça a été très difficile, j'ai très souvent failli baisser les bras, mais je ne l'ai jamais fait grâce au soutien de leur Papa. Malgré toutes les compétences que j'ai recherchées pour me venir en aide, malgré tous les spécialistes que j'ai pu appeler au secours, ce n'est qu'en écoutant mes enfants que j'ai réussi à allaiter aussi longtemps que cela nous a convenu. Tous les discours que l'on m'a tenu étaient contradictoires, parfois moralisateurs, souvent déstabilisants. Je n'avais pas assez de lait, mes enfants ne tétaient pas correctement, ce n'était pas à eux de faire la loi ou alors je ne tenais pas compte de leurs rythmes. Stimulez votre lactation, complétez avec un biberon, donnez leur des céréales, passez immédiatement au biberon ...

J'ai choisi d'allaiter, ce n'était pas toujours à la demande parce que je faisais surtout comme je pouvais, j'ai parfois complété avec un biberon, j'en ai sevré un volontairement, l'autre parce que je n'avais pas le choix.

J'ai suivi mon instinct et non les bonnes pratiques. Je suis une mauvaise Mère.

...

Loulou est un petit garçon très intelligent, et très sensible. Ce ne sont pas mes mots, ce sont ceux de sa pédopsychiatre, "la Dame" avec laquelle il discute sans que je sois présente.

Il n'a pas de difficultés, il est même plutôt très à l'aise dans ses baskets. La preuve en est la facilité avec laquelle il s'est intégré dans sa nouvelle école. Il s'est fait de nouveaux copains, il se passionne pour le dessin et pour l'écriture. Il progresse remarquablement. Il n'a aucune "séquelle" de l'arrivée de sa soeur, leurs relations sont seines et on ne peut plus normales étant donné leurs âges rapprochés.

Le problème vient de nous, voyez-vous. Loulou fait des crises, parce que nous ne savons pas réagir correctement à ses emportements. Nous travaillons, nous sommes réveillés chaque nuit depuis des lustres, nous avons l'audace de vouloir vivre notre vie d'adulte en ayant des activités personnelles sans nos enfants, nous sommes fatigués. Et malgré toute notre bonne volonté, nous n'arrivons pas toujours à être à l'écoute.

Nous ne parvenons pas à éduquer nos enfants de manière bienveillante tout le temps, nous ne sommes pas de bons parents.

...

Vous trouvez que j'exagère pas vrai ? Pas tant que ça.

J'ai lu beaucoup de billets de blogs ces derniers temps qui donnent des exemples de ces jugements à l'emporte pièce. Des commentaires aussi, essentiellement sur Facebook.

Vous ne pouvez pas savoir à quel point tout cela me lasse.

Je me demande de plus en plus souvent comment j'aurais évolué en tant que Maman si je ne lisais pas autant de blogs, et si je n'avais pas ouvert le mien. Je vois bien à quel point j'ai changé depuis un an, et la toile n'y est bien sûr pas étrangère. Mais notre réflexion en tant que parents ne nous est dictée par rien d'autre que notre volonté de rendre nos enfants épanouis. Si nous lisons, si nous avons entrepris des thérapies, si nous cherchons à nous améliorer, c'est avant tout pour eux, pour nous, et non pas pour entrer dans des cases.

J'ai envie de faire plaisir à mes enfants. J'adore leur faire de petits cadeaux lorsque c'est possible. J'aime voir leurs yeux briller si je fais un beau gâteau. J'ai envie de leur coudre des déguisements, de leur confectionner de jolis vêtements. Je les écoute, je discute beaucoup avec eux. J'essaie d'être présente pour les éveiller, de jouer avec eux, de partager des moments. Je suis très tactile, je ne peux pas m'empêcher de les serrer fort tout le temps, de les bisouiller, de les caresser. Je ne les frappe pas.

Alors je suis une Mère parfaite ? Et eux sont des enfants rois ?

Laissez moi vous dire ... Je ne suis pas une Mère parfaite. Je ne suis pas non plus une mauvaise Mère. Je suis simplement leur Maman à eux.

Je fais de mon mieux, comme je le peux, pour concilier mes besoins avec les leurs, et malheureusement je n'y parviens pas toujours. Je fais des efforts parce que j'en ai besoin, sans doute bien plus qu'eux d'ailleurs. Je n'ai pas envie d'écouter des discours basés sur des théories bien commodes. Je me fous des débats stériles, je ne comprendrai de toute manière jamais les querelles des bien-pensants.

A vous, qui doutez parfois, tout comme je doute aussi, je voudrais dire ceci : vous n'êtes ni moins bien ni mieux que les autres, mais vous êtes certainement ce qu'il y a de mieux pour vos enfants. Ne cherchez pas plus loin.

P.S. : Je ne prends jamais part aux débats parce que je suis bien placée pour savoir que chaque histoire est différente, que ce qui peut marcher pour l'un ne marchera pas avec l'autre, et surtout, surtout, qu'il n'y a pas qu'une seule vérité, à savoir la mienne. Chercher à avoir raison à tout prix et ne jamais se remettre en question est pour moi le pire exemple de la bêtise humaine.

P.S.2 : J'avais cet article sur le coeur depuis pas mal de temps déjà. Je crois que je traîne trop sur Facebook, et que ce n'est pas compatible avec mon côté naïf qui s'obstine à penser que "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil!".

P.S.3 : Heureusement, beaucoup prennent tout cela avec humour, au point de créer un rendez-vous que je suis avec plaisir chaque vendredi. Ce sont les chroniques des "Bad Mothers" lancées par Rock'N Mom et Petit Diable, relayées par beaucoup d'autres, et qui sont so ... véridiques!

P.S.3 : Mais quand même, et je m'arrêterai là, j'ai lu des commentaires suite au billet poignant de Ginie sur le site parolesdemamans.com qui m'ont fait me hérisser le poil. Parce que oui, saviez-vous que l'on fait de nos enfants des enfants rois si l'on choisit de ne pas les éduquer en les frappant ? Non, hélas, je n'invente rien ...

P.S.4 : De toute manière, je n'ai rien à dire, je ne suis qu'une parfaite mauvaise Mère un jour, et une mauvaise parfaite Mère le lendemain!

Oui, je sais, ce que je vais vous apprendre va vous

faire un choc, mais il fallait que je vous le dise :

nous sommes au 21ème siècle!!!

Devenir Maman, devenir Papa. Etre parents.

Derrière ces mots et la simplicité apparente de leur signification se cache une réalité toute autre. Malgré tout le désir que l'on peut avoir à fonder une famille, l'arrivée des enfants est un bouleversement auquel on ne peut pas se préparer.

On sait tous, parce qu'on en entend suffisamment parler, que les premiers mois avec un bébé sont difficiles. Qu'ils chamboulent nos repères, malmènent nos habitudes. Que la fatigue est tellement prégnante que plus rien ne compte à part les quelques minutes de sommeil que l'on va pouvoir grappiller de-ci de-là. On regarde notre merveille, on s'extasie de sa joliesse, de ses progrès, de sa précocité. On est heureux au-delà des mots, au-delà de ce que l'on pensait possible.

Mais, déjà, une question se fait insidieuse : "Et moi, que suis-je au milieu de tout cela ?"

Parce qu'un tout petit demande tellement d'attention et de présence que plus rien ne compte à part lui.

On attend patiemment qu'il grandisse. On laisse le temps au temps en se disant que ce n'est qu'une période, et qu'il faut en profiter parce que cela passe vite.

Mais en réalité, rien ne change vraiment. Un enfant qui grandit ne demande pas moins de présence. Il a besoin que nous soyons à ses côtés pour lui assurer une stabilité affective. Pour l'aider à pousser sereinement et harmonieusement. Pour le surveiller, aussi, quand il commence à acquérir une certaine autonomie dans ses déplacements.

"Et moi, que suis-je au milieu de tout cela ?". Rien ne change.

J'ai très mal vécu la petite enfance de Loulou. Très mal. Je n'avais pas imaginé tout cela en désirant cet enfant. Je savais bien, pour avoir été une enfant puis une adolescente assez tourmentée, que tout n'est pas toujours rose dans la relation enfant-parents. Mais je ne savais pas tout le reste. Je n'aurais jamais cru, qu'au delà de devoir trouver ma place en tant que Maman, il faudrait que je trouve une place nouvelle en tant qu'adulte devenue Maman, et en tant que femme qui a eu un enfant.

Je ne me reconnaissais plus, je n'arrivais pas à être autre chose qu'une Maman. Mon univers tournait autour de ce bébé, et plus rien d'autre ne comptait. "JE" ne comptait plus. "NOUS" ne comptait plus. Et loin de me satisfaire, la compréhension de cet état de fait et de mon incapacité à réagir autrement me minait encore plus.

J'en voulais à mon fils de ne pas me laisser le temps de vivre ma vie sans lui. Je lui en voulais aussi d'être à l'origine des disputes qui ébranlaient mon couple. Je l'aimais tellement fort, et pourtant cet amour ne m'empêchait pas de regretter ma vie d'avant, si insouciante, si tournée sur moi-même.

J'avais l'impression de n'être plus que cela : une Mère, et dans les pires moments, une bonne à tout faire. Plus de sorties, plus d'amis, plus de complicité amoureuse. Etait-ce donc cela, avoir un enfant ? Un sacrifice ?

Je suis allée très très loin au fond du trou. J'ai déversé des torrents de larme. Il y avait en moi ce bonheur d'avoir mon fils, et cette douleur de ne plus exister que pour lui.

A l'époque, mon Amoureux ne comprenait pas réellement mon état d'esprit, mais s'efforçait chaque jour de me pousser à exprimer ce qui n'allait pas. Mais comment lui dire quelque chose que je ne comprenais pas forcément ? Ces mots que je pose aujourd'hui, seul le recul me permet de les exprimer. Avant, je me disais juste que je n'étais pas une bonne Mère, que je n'arrivais pas à concilier une vie professionnelle qui ne me satisfaisait pas et une vie familiale remplie uniquement de contraintes. Tout me pesait, sans comprendre pourquoi puisque j'étais censée être comblée.

Assez bizarrement, c'est ma nouvelle grossesse qui m'a redonné de l'élan. De nouveaux projets, une autre chose sur laquelle fixer mon intérêt. J'ai découvert que mon horizon pouvait s'élargir sans que mon fils en pâtisse, que je pouvais être présente sans être omniprésente. J'ai laissé son Père prendre sa place, jouer son rôle, ce que je l'empêchais inconsciemment de faire jusque là.

Nous avons trouvé notre équilibre.

Avec ma fille, je ne sais pas pourquoi, je n'ai jamais ressenti cette souffrance-là. Peut-être parce qu'elle était notre 2ème enfant, et que j'avais déjà acquis que je devrais de nouveau m'oublier un certain temps. Parce que, sans doute, j'avais pris du recul et fait passer au second plan mes envies égoïstes. Et puis aussi parce que mon Amoureux était là, que je n'étais pas la seule à souffrir de tout cela, lui qui éprouvait les mêmes choses et avait les mêmes besoins que moi.

Les enfants ont aujourd'hui 4 et 2 ans, et il n'est pas rare que je réagisse avec colère à leur despotisme. Nous sommes là pour eux en permanence, nous faisons tout notre possible pour jouer avec eux, répondre à leurs demandes incessantes, les élever dans la douceur tout en fixant des limites nécessaires.  Et nos petits tyrans veillent régulièrement à les repousser, soyez-en sûr!

Je me pose beaucoup de questions sur ma façon d'être leur Maman. Je ne réagis pas toujours comme je le souhaiterais, loin s'en faut, mais je ne suis pas surhumaine. Je fais de mon mieux, tout en faisant des erreurs. J'essaie de progresser, et je suis persuadée désormais que cela passe aussi par mon bien-être.

Etre une meilleure Mère, parce que je ne suis pas qu'une Mère et que je vis aussi pour moi.

Je tâtonne, j'avance, j'apprends, mais que je trouve ça dur!

Mardi soir était un de ces soirs de notre nouvelle vie de Parents. Mon Amoureux n'était pas là, et le coucher a été particulièrement difficile, comme tous les couchers hélas. A 21 heures 30, je me suis posée épuisée devant la télé et j'ai commencé à regarder un film dont je ne connaissais que le titre : "A perdre la raison".

Quel choc que cette histoire tirée de faits réels! Le récit d'un burn-out, d'une vraie dépression qui tourne au cauchemar. J'ai lu beaucoup de critiques à ce sujet depuis, notamment sur l'intérêt de mettre sur grand écran un fait divers aussi tragique, aussi intime. Le sujet est grave, et heureusement peu répandu.

Mais laquelle d'entre nous peut en toute franchise répondre ne jamais avoir ressenti ce débordement, ce trop plein qui donne envie de tout laisser tomber ? Pas au point de commettre l'irréparable, bien entendu. Dans le film, les circonstances particulièrement nocives et peu communes qui ont poussé à l'acte final sont très bien décrites.

Parfois, je n'ai pas envie de rentrer chez moi. Parfois, j'angoisse à l'idée de devoir les gérer seule. Souvent, le soir, nous nous retrouvons échevelés avec mon Amoureux, dégoutés d'avoir eu à gérer un énième coucher dans les cris.

Je ne sais plus pourquoi je voulais vous raconter tout cela. Sans doute parce que ce film m'a beaucoup touchée, et que je me suis reconnue dans cette jeune femme débordée par sa condition de Maman. Comme nous le sommes toutes à un moment ou un autre.

Je ne regrette pas d'avoir mes enfants. Mais je regrette souvent qu'on ne m'ait pas donné leur mode d'emploi ...

P.S. : et pour parler de choses plus futiles mais néanmoins nécessaires, je vous rappelle qu'il y a toujours un pot Pourty à gagner par ici!

Merci à Nathalie Jomard pour ces dessins,

qui illustrent tellement bien la réalité ...

Je ne suis pourtant pas du genre à me laisser porter par la mélancolie pas vrai, vous me connaissez! Pourtant, voilà que depuis hier un petit vent de nostalgie flotte autour de moi. Un petit rien du tout, juste l'infime sensation qu'une page s'est définitivement tournée. Et que cela ne me plaît pas tant que ça ...

Je sais qu'il faut laisser ses enfants grandir, tout ça, mais il y a certains moments que j'aimerais voir durer toujours.

Alors voilà, rien que pour vous et pour finir cette semaine presque exclusivement consacrée à ma Loulette : un post 100% chamallow, marshmallow et autres douceurs, garanti sans prise de poids. Vu la chaleur, il promet d'être légèrement dégoulinant. Ne m'en veuillez pas, depuis qu'une nouvelle bougie si symbolique a été soufflée, je me sens toute retournée ...

Quand j'ai regardé ma Loulette face à son gros gâteau hier, toute intimidée, j'ai repensé à son premier anniversaire. Puis à sa naissance. Voilà. J'ai du mal à me dire que cela fait déjà deux ans qu'elle est avec nous. Deux années fatiguantes, parfois douloureuses. Mais deux années merveilleuses. Tellement riches en rires, en douceur, en émotions.

Depuis deux ans, je me sens grandie. Ma fille m'apprend tous les jours à être une autre Maman que celle que j'ai pu être pour son frère au même âge. Parce qu'elle ne réagit pas comme lui, peut-être parce qu'elle m'émeut d'avantage, elle sait tirer le meilleur parti de moi-même.

Je n'ai pas particulièrement d'explications à tout cela. Il y a ce blog, peut-être. Vous toutes, et nos expériences partagées, sans doute. Mais il y a aussi et surtout mon grand garçon que j'aime de tout mon coeur mais que je voudrais aimer encore mieux, et cette petite poupée qui s'arrange pour me faire comprendre comment y arriver.

Grâce à elle, j'ai réussi à lâcher prise, à donner du lest à mes idées pré-conçues qui frôlaient le psycho-rigide. Son rire communicatif, son apprentissage de la vie en la croquant à pleines dents, sa tendresse. Ses réactions démesurées, sa façon de tester nos limites et de les faire s'effacer tout en délicatesse. Jusqu'à sa volonté de nous rappeler à elle toutes les nuits.

Elle a mis à mal mes/nos principes, ceux qui avaient pourtant fonctionnés avec son grand frère si docile.

Elle m'a fait me remettre en question bon nombre de fois, au bénéfice de notre famille.

Je sais que le chemin risque d'être encore long avant que je réussisse à être la Maman que je souhaite. Je ne serai jamais une Maman parfaite, je ne suis d'ailleurs pas sûre qu'elle existe. Mais je veux être une Maman bienveillante, qui parvient à maîtriser ses émotions et ne se trouve pas d'excuses. C'est cela que je veux être. Je veux cesser de m'emporter, cesser de crier pour des broutilles. Je veux apprendre la paix.

Je veux profiter d'eux, et ne plus jamais avoir à regretter un geste ou une parole.

Hier, je les ai regardés attentivement tous les deux, mes enfants. Mon grand bonhomme qui a tellement changé ces derniers temps, et en qui il n'y a plus aucune trace de bébé. Et ma Poupette, qui s'en éloigne tout tranquillement. Sans regarder en arrière.

Je vais essayer de faire comme elle.

Mais comment je faisais avant ? Avant, sous-entendu quand je n'avais qu'un seul enfant, et que je ne m'en sortais pas ...

Je me souviens très bien des premières semaines avec mon bébé tout neuf.

Soit disant qu'il fallait que je me repose en même temps que lui, mais je suppose qu'il n'avait pas reçu les mêmes conseils que moi, parce qu'il ne se reposait guère le bougre! Et quand il le faisait, j'étais bien trop occupée à l'admirer, à m'extasier sur son merveilleux sommeil, ou à ranger une maison qui était pourtant parfaitement bien ordonnée, pour penser à dormir moi aussi.

Les rendez-vous obligatoires chez la pédiatre ou à la PMI étaient un calvaire. Je cherchais à tout prix à m'organiser avec les tétées, je stressais à l'idée qu'il s'endorme juste au moment où il fallait partir, je préparais un sac de dix kilos au cas où on se retrouverait coincés dans l'embouteillage du siècle et qu'il nous faille passer la nuit dehors, je m'énervais avec les sangles de la nacelle qui pesait en plus un âne mort, je n'arrivais jamais à déplier cette biiip de poussette alors que je m'étais entraînée avec succès la veille, etc.

Pour les bains, j'utilisais un thermomètre, mon coude, une deuxième thermomètre pour être sûre de ne pas l'ébouillanter. Je demandais au Papa de venir m'aider pour le sortir tout dégoulinant, et je passais ensuite un bon quart d'heure à essayer de me dépatouiller avec la couche lavable et les attaches du body. Je passerai sur les détails du nettoyage nez-oreilles, je n'en garde pas un très bon souvenir.

Comme on nous avait dit que notre poupon tout mignon avait besoin de repères, notre journée était millimétrée comme du papier à musique. Heures de coucher, heures de repas, rituels, nous avons tout fait comme il fallait. Et il faut reconnaître que ça n'a pas trop mal marché.

Mais j'avais quand même un peu l'impression de passer mes journées à courir, surtout après la reprise du boulot.

Le temps passant, et bébé s'autonomisant, les choses sont devenues un tantinet plus simples. J'ai pris confiance en moi, j'ai continué à écouter mon bébé, je me posais moins de questions et tout se passait bien. Côté logistique par contre, c'était toujours aussi galère ...

Quand Loulou a commencé à marcher, nous avons eu envie de mettre le deuxième en route. En toute honnêteté, je ne me rappelle pas m'être demandé comment j'allais faire pour y arriver avec deux, alors que je trouvais déjà ça compliqué avec un seul. Quand on est prêt, je crois qu'on arrive à balayer facilement toutes les questions pratiques.

Et le pire, écoute bien toi jeune primipare qui a peur de faire le grand saut, c'est que j'aurais eu bien tort de m'inquiéter! Parce que finalement deux enfants ça ne change pas grand chose. Enfin, en tout cas, je n'ai pas l'impression d'être plus débordée qu'avant, puisque j'étais déjà au taquet!

Avec deux enfants en fait, il faut juste être un peu plus organisé ... et accepter d'enchaîner les "corvées".

Le lavage ? Hop, premier Loulou c'est plié, j'attaque tout de suite avec le second pendant que le premier attend. Je les sors du bain l'un après l'autre, pareil pour l'essuyage, pareil pour le séchage.

Habillage ? Rebelote, l'un après l'autre.

Les repas ? Tout dépend de l'âge des enfants, mais comme les miens n'ont pas trop d'écart il n'est pas rare que ce soit une cuillère pour l'un, puis une cuillère pour l'autre.

Le change ? Pareil.

Le dodo ? Pareil.

La voiture ? Euh ... pareil!

Voilà. En définitive, on ne prend pas beaucoup plus de temps pour faire quelque chose avec un deuxième enfant, puisqu'il faut de toute manière le faire pour le premier.

Bien évidemment, si le Papa gère l'un pendant que je gère l'autre, c'est beaucoup plus simple. Et c'est d'ailleurs ce qui se passe la plupart du temps chez nous.

Mais avec le week-end où je me suis retrouvée seule, et ces derniers soirs où il y avait douche obligatoire pour cause de varicelle, je me suis vraiment vue enchaîner les choses avec l'un, puis avec l'autre, de façon systématique et automatique.

Je n'ai pas quatre bras, mais j'ai appris à faire sans. Aujourd'hui, avec un peu de recul, je peux dire sans hésiter que j'étais une petite joueuse quand je me plaignais avant ...

Et puis il y a aussi, surtout, beaucoup de lâcher-prise. J'ai appris à accepter que la maison ne soit pas nickel, et qu'elle soit retournée en trente secondes. J'ai appris à leur laisser plus de liberté, et à être moins la Maman-poule qui les étouffe, ou la Maman-maniaque qui ne veut pas voir une miette par terre.

Je suis une Maman à la chaîne parce qu'il se trouve que c'est comme ça que j'arrive à m'en sortir, notamment le soir après une journée de boulot.

Et juste avant que je ne m'affale sur le canapé ...

Loulette, tu imites qui, là ???