Bonjour à toutes,

C'est grâce à Lalotte que j'ai découvert Marie, et sa formidable initiative en faveur de Anouck Foundation, une fondation qui a pour but d'améliorer la qualité de vie des malades, et notamment des enfants, en réalisant des fresques sur les murs des chambres d'hôpitaux.

Marie a perdu sa Maman d'un cancer il y a trois ans, et pour lui rendre hommage, elle a décidé de créer une sorte de chaîne de petits bonheurs. Chaque jour de l'Avent, elle va publier un "petit bonheur" qu'un lecteur de son blog lui aura fait parvenir. Pour chaque "petit bonheur", elle s'engage à verser 2 CHF à Anouk Foundation. 

Vous trouverez la marche à suivre en suivant ce lien : http://ronchonne.blogspot.ch/2012/11/aidez-moi-repandre-un-peu-de-bonheur.html

Comme vous le savez, j'ai moi aussi perdu ma Maman de cette terrible maladie, il y a presque huit ans. Comme Marie, je cherche depuis lors un moyen pour m'investir dans cette cause qui m'interpelle plus qu'aucune autre. Jusque là mon moyen à moi était de donner régulièrement mon sang et mes plaquettes, et verser de l'argent à la recherche.

Mais ce que fait Marie aujourd'hui me touche énormément, alors à l'instar de beaucoup d'autres sur leur blog ou sur Hellocoton (notamment Mowguaille, ou Adventure Mom), je vous invite à vous rendre sur le blog de Marie, et à lui laisser votre petit bonheur du moment. Cela ne vous prendra que cinq minutes.

Moi je l'ai fait hier : http://ronchonne.blogspot.ch/2012/12/petits-bonheurs-du-4-decembre.html, c'est très simple.

Merci pour elle, merci pour eux ♥

Le blog a déménagé.

Vous pouvez désormais retrouver cet article à l'adresse suivante :

http://malise.net/2012/12/02/chagrin-damitie/

Ne trouvez-vous pas étrange cette incroyable fascination que toute Maman ressent en regardant son bébé nouveau-né ? Cette sensation de le reconnaître, tout en découvrant pourtant un visage encore inconnu ?

Je me souviens très bien de ce moment, à la naissance de mes deux enfants. Je me rappelle leurs visages, posés contre ma poitrine. Ces petites têtes rouges, aux cheveux hirsutes, et aux yeux déjà grands ouverts sur le monde.

Je les ai trouvés magnifiques.

Puis est venu le moment du premier change, celui qui m'a permis de les examiner, enfin. Avec leurs mains immenses et crispées, aux ongles si longs. Leurs pieds minuscules. Leurs corps menus, longilignes, et leur fine peau fripée qui laissait deviner leurs os fragiles.

Pour l'un, comme pour l'autre, mon séjour à la maternité n'a été qu'une succession de longues heures passées à les admirer. Je n'arrivais pas à les lâcher des yeux, mes petits miracles. A peine allongée, je guettais leur souffle, et le moindre de leurs petits miaulements. Je me relevais pour les regarder dormir. Je laissais mon regard errer sur leur paupières transparentes, leurs joues veloutées, leurs oreilles ciselées. Ma main allait involontairement vers leur torse, cherchant leur respiration. Elle se promenait sur le duvet fin de leurs cheveux, sur le creux de leur cou, déjà, sur leurs petits pieds recroquevillés, sur leurs petits points serrés.

Je dois avoir des centaines de photos de ces périodes, les montrant sous tous les angles. Je les trouvais tellement beaux, avec leur bouche en forme de coeur. Je m'emballais à chacun de leurs sourires, persuadée qu'ils m'étaient destinés. Je traduisais le plus léger serrement de doigt comme une reconnaissance de ma présence. Leur existence remplissait la mienne, je la ressentais comme un aboutissement.

Ils ont grandi, mes bébés. Ils se sont remplis, leurs joues sont devenues rebondies, leurs petites cuisses potelées, leur petit ventre proéminent.

J'ai continué à les regarder, inlassablement. Je le fais encore aujourd'hui.

Je les vois pousser harmonieusement, leurs membres s'allonger, leurs traits s'affiner. Je sais que cela peut paraître orgueilleux, ou narcissique, mais j'aime les admirer. Je suis fière de les trouver beaux. Et, pour être honnête, il m'arrive parfois de me demander comment je pouvais m'extasier autant avant, quand je me plonge dans les images de leurs premiers mois!

Mais il y a ces moments, où la nostalgie m'étreint. Où, sur leurs visages d'enfants, l'espace d'un instant, je retrouve leurs caractéristiques de nourrissons. La courbe du front de mon fils, lorsque je me penche dans la pénombre pour lui faire un dernier baiser. Son profil tranquille et ses traits détendus, si semblables à ceux qu'il avait alors. Le visage si paisible de ma fille lorsqu'elle est couchée dans mes bras, avec ses belles joues et sa bouche ourlée, qui me donne l'impression qu'elle n'a encore que quelques mois.

Ce sont comme des effluves de vague-à-l'âme, qui me ramènent subitement à ces moments privilégiés, à cette tendre quiétude, à cette sérénité que j'éprouvais alors.

Ma fille a aujourd'hui l'âge qu'avait mon fils lorsque nous avons décidé d'agrandir encore notre famille. Je ne peux pas m'empêcher de repenser à cette période, à cette douce attente. Je ne peux pas dire que je ne pense jamais à la possibilité d'avoir un troisième enfant. Je ne sais pas si on fait jamais le deuil d'une nouvelle grossesse. Je ne sais pas si on fait jamais le deuil d'un nouvel enfant.

Ce que je sais, en revanche, c'est que ce n'est pas mon ventre rebondi qui me manquera le plus. Je chéris le souvenir de cette sensation de petites bulles sous mon nombril. Je garderai toujours en mémoire l'immense bonheur que procurent les premiers petits mouvements, et tous ceux qui suivent. Cette passion immense et débordante que l'on éprouve pour ce petit être qui sort de nous, et que nous voulons aimer plus que tout.

Je ne m'en sens plus capable. Je crois que je m'y perdrais, que j'y laisserais ma santé, et peut-être d'autres choses bien plus importantes.

Depuis la naissance de ma fille, je me sens complète, et c'est une sensation très particulière. Un peu comme si j'avais enfin atteint le bout de la route que je voyais depuis toujours. Comme la fin d'un voyage dont j'ignorais la destination. Nous sommes quatre, et nous sommes un. Une famille.

Malgré cela, je sais que j'aurai toujours ce sentiment de manque. L'envie de retrouver cette odeur si propre aux nouveaux-nés, à la fois musquée et acide, entêtante et fascinante. Ce sont leurs cheveux soyeux, tellement fins, tellement doux, qui me manqueront. Leur regard si plein de confiance, au fond duquel on a l'impression de voir toutes les connaissances du monde. Leurs longs doigts qui se serrent autour des nôtres, et qui étreignent notre coeur en même temps. Leurs petits corps graciles, si pleins de vie, et tellement fragiles qu'on a toujours peur de les casser. Le grain de leur peau, qui de granuleux devient si pur et laiteux. Leur volonté farouche à grandir, se faire entendre, tout apprendre, et à nous emmener avec eux. Cette joie de les savoir là, si bien portants, si présents.

La nostalgie du nourrisson.

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